Sex Drive

Un minunat articol de pe ziare.com (normal) ne spune că „marca de masini Volvo din Australia” ( mă rog, o fi, dacă atâta Google ştie redactorul articolului) pune maşinile la dispoziţia doritorilor pentru un test drive care include posibilitatea şi permisiunea de a face sex pe banchetă. Trec peste faptul că ştirea e ratată din prima propoziţie şi mă opresc la motivaţia marketerului care a născocit ideea zglobie. El spune că Volvo vrea să atace şi publicul tânăr din Australia şi că maşina pe care o reprezintă e una …sexy. Nu prea mă pricep eu dar parcă începe să-mi pară rău pentru el. Pentru că, deşi e adevărat că tinerii sunt fornicatori de la natură şi că ar profita din plin de o banchetă generoasă, nu cred că tinerii ar cumpăra maşina care le poate oferi o banchetă generoasă. Adică pentru un litru de lapte nu-i musai să cumperi vaca. Pentru că vaca e scumpă, greu de întreţinut, papă mult şi în plus, cu vaca nu ieşi la agăţat, că nu te bagă junincile în seamă. Nu agăţat, nu lova-lova pe banchetă. Ca să nu mai spun că la nivel mondial, Volvo înseamnă „siguranţă”. „Sex” egal „siguranţă”? Cred că nu. Că dacă „sex” egal „siguranţă” apoi de bună seamă ai îmbătrânit şi nu mai faci parte din segmentul tânăr pe care-l vânează Volvo în Australia.

Nu ştiu ce premiu vor unii să le dea celor din Jackson Five. Cică asta ar fi cea mai bună ocazie ca Jackson Five să se reunească. Pentru cine s-a născut mai târziu, Jackson Five e trupa în care a început să cânte Michael Jackson, la insistenţele tatălui său, care-l rupea cu bătaia dacă nu voia să devină vedetă. Vestea ar putea fi cel putin drăgălasă, poate chiar bună, mai ales pentru nostalgici. Problema cea mare e alta: înainte de a-i convinge pe Jackson Five să se reunească (fraţii sunt destul de certaţi, de câteva decenii încoace), vor trebui să-l convingă pe Michael Jackson să se reunească. Iar asta poate fi destul de dificil.

Nutriţioniştii pot să-şi înfigă unghiile în gât. Ce mâncat după grupa sanguină? Ce alergat până la deshidratzare? Ce zeamă de varză şi lăptuci stropite cu lime? Apă rece dragii mei, apă rece. Zice studiul (cine-s eu, să-l contrazic) că un pahar cu apă rece accelerează metabolismul şi duce la pierderea grăsimilor care…incredibil, se dizolvă. Mă rog, nu trebuie să o luăm ad literam, grăsimea nu se dizolvă în apă, după cum nu cred că organismul pune fochistul la lucru pentru a încălzi apa rece proaspăt venită în sistem, aşa cum sugerează savanţii. Cred însă cu toată puterea că slăbitul sănătos şi de durată (cu excepţia cazurilor de dezechilibre hormonale serioase) se face prin două lucruri : mâncat puţin şi mişcat mult. Stop eating the cow and mouve your ass, după cum spune profetul.

Reţeta de azi: se iau şase aripioare de pui, se stropesc cu ulei de măsline, sos de soia din cel gros, zeama de la o lămâie. Se condimentează cu sare, piper şi puţin chimin măcinat. Se aşează pe grătarul încins şi se stropesc din când în când cu bere. Dacă jarul e prea încins obţineţi o cantitate de carbon ars mai mare decât aţi avea nevoie în mod normal, mai bine aveţi răbdare până în momentul în care deasupra tăciunilor se formează un strat subţire de cenuşă. Apoi lucrurile se vor desfăşura lin, cu blândeţe şi rezultatele vor fi cel puţin delicioase, dacă nu spectaculoase.

Tweet