Nu mi-am propus să vorbesc astăzi despre sex. Dar despre ce să vorbesc? Despre inundaţii? Despre cum nu se fac diguri de la un an la celălalt deşi SE ŞTIE că la anu’ va veni iar apa mare? Păi decât să vorbim despre lucruri imposibil de realizat, mai bine să vorbim despre lucruri pe care le putem face cu mâna noastră, cum ar fi …sexul de exemplu. Ups! Nu am vrut să sune chiar aşa dar…în fine. Să vedem ce-i pe net de două zile încoace:
Vă vine să credeţi că mâncarea poate stimula pofta de sex? Vă vine să credeţi că s-a făcut chiar şi un clasament al mâncărurilor…hai să le spunem…mmm…incitante? Cine e pe primul loc? Cică o mâncare thai cu multe mirodenii. Pe locul doi vine pizza. Toate celelalte locuri sunt ocupate de mâncăruri care conţin cantităţi impresionante de condimente şi mirodenii picante, fructe de mare şi alte scârboşenii. Cum ar veni, un regim alimentar bogat în condimente iuţi face minuni în dormitor. Eu cred că mai degrabă face contramiracole dimineaţa la baie. După cum cred că vederea unei femei care soarbe două stridii (sau una, na) în faţa mea m-ar îndepărta repejor de ideea de sex. Ascultaţi ce vă spun: lipsa mâncării stimulează activitatea sexuală mai intens decât prezenţa ei. Altfel nu-mi explic sporul natural în comunităţile sărace, unde oamenii precis nu se clonează.
Aţi auzit de Calum Best? E fiul fotbalistului George Best. Doi oameni de care n-am auzit în viaţa mea până acum. Poate pentru că nu sunt microbist, pentru că modelele masculine nu mă impresionează şi nu mă interesează nici măcar pe sfert cât cele feminine (care nu mă interesează deloc) ori pur şi simplu pentru că nu am cultură generală. Băiatul Calum vrea să şteargă reputaţia de afemeiat (şi marmota e şomeră) pe care singur şi-a creat-o şi spune că e gata să stea 50 de zile fără să facă sex. Hă hă hă hă hă! Vrei să vezi dacă poţi rezista 50 de zile fără sex? Însoară-te! Ce??? Ce am spus?
Vedetele noastre (ale mele mai puţin) vor să demonstreze că s-au destupat la minte şi că pot să vorbească despre orice, inclusiv despre propria activitate sexuală. Am citit despre unele dintre ele pe ziare.com. Îmi permit să comentez:
Adriana Bahmuţeanu spune că face sex cu Prigoană în fiecare zi şi că nu urcă în pat lângă el nearanjată. Şi cică asta e cheia unei relaţii de durată. Nu ştiu ce să zic. În cazul lor, secretul unei relaţii de durată constă în însumarea mai multor relaţii pasagere, din câte am văzut.
Cătălin Botezatu spune că face sex de cel mult patru ori pe săptămână dar că trăieşte intens fiecare moment. O fi din cauza consumului de chilly sau pur şi simplu băieţii sunt mai fermi?
Gheorghe Gheorghiu spune că el face dragoste, nu sex. Îl cred. Nu ştiu cine ar vrea să facă sex cu el.
Daniela Gyorfy spune că are o viaţă sexuală activă. Uneori. Asta-i cum e mai rău. E ca atunci când laşi maşina în parcare cu farurile aprinse două săptămâni la rând. Clar nu mai porneşte decât împinsă sau alimentată de la altă… sursă. Mai sunt câţiva lăudăroşi care o fac de două-trei ori pe zi, ba chiar de patru. Propun să le decedeze antes porta dacă nu e aşa.
Azi voi încerca o tocăniţă de fasole cu ciolan. Mai întâi fierb ciolanul în apă cu piper, foi de dafin şi trei cuişoare. Apoi desfac carnea de pe os şi o las la odihnă până pornesc tocăniţa. Pentru care am nevoie de trei cepe, doi ardei graşi, un ardei iute, doi căţei de usturoi, trei roşii şi două cutii de fasole neagră. Storc zeama de pe fasole şi limpezesc puţin boabele (se adaugă după ce s-au călit legumele), toc mărunt ceapa şi usturoiul, tai ardeii rondele şi le arunc pe toate (mai puţin fasolea) într-o cratiţă, cu puţin ulei de măsline în care am pus la încălzit câteva seminţe de chimin. Când văd că s-au pătruns legumele şi ceapa vrea să se facă vitraliu, adaug în cratiţă o cană din zeama în care a fiert ciolanul. Şi apoi pun şi carnea afumată şi fiartă, după ce am făcut-o bucăţi. Las să fiarbă la foc molcom un sfert de ceas apoi adaug roşiile despieliţate şi fără seminţe, după ce le-am tocat cu cuţitul. Mai amestec din când în când pe parcursul celor zece minute în care mai stă cratiţa pe foc. Opresc focul, arunc în cratiţă o ploaie de pătrunjel verde, condimentez cu piper negru proaspăt măcinat, mai las să cadă câţiva stropi de ulei de măsline extravirgin şi pun capacul. Las mâncarea să stea de vorbă cu sfinţii zece minute apoi mânânc cu ardei iute, smântână grasă şi pâine ţărănească.
P.S.
Nu mă întrebaţi ce-i cu titlul de azi. Uneori scriu fără să mă gândesc. Mai bine faceţi un exerciţiu de imaginaţie, poate găsiţi o legătură cu postarea.
Cercetătorule, mare dreptate ai cu lipsa mâncării şi cu sexul. Şi să ştii că şi în comunităţile ceva mai bogate tot aşa se întâmplă. :D
Hmm, şi eu care mă gândeam că de câte ori o doamnă soarbe o stridie, unui bărbat care e de faţă îi intră brusc chiloţii în fund.:))
50 de zile fără sex?! Mult, mult dom'le. Eu cred că riscă băiatul ăla să-şi înlocuiască reputaţia de afemeiat cu una de onanist.
Ştii ce ar fi interesant să aflăm? Cine îl antrenează pentru competiţia asta?
Arătările noastre tv, că vedete nu le pot zice, vor să-şi facă imagine pe vorbe. Bahmuţeanca nu se bagă în pat cu Prigoană nearanjată de frică să nu-l audă pe bărbat'su "las' că te aranjez eu pe tine!". Îi ştie de frică…îţi spun.
Genială asta cu relaţia lor de durată e însumarea mai multor relaţii pasagere! Genială!
"Gheorghe Gheorghiu spune că el face dragoste, nu sex. Îl cred. Nu ştiu cine":)))) Mă, eşti rău!
Dacă eram reporterul care i-a intervievat, pe ăia care o fac de 2-3 sau chiar 4 ori pe zi i-aş întreba :"De ce? Nu v-a ieşit din prima?":D
Da's de acord să le decedeze antes porta dacă nu e aşa!:))
Am uitat un rând. "Îţi spun, ar putea face carieră şi strigătul asta: Impotent ante portas!"
Innu, esti inspiratie :-). Ai văzut "300"? Cum ar mai fi ieşit din gura lui Richard Butler un "Impotent ante portas" şi cum ar mai fi îngheţat Xerxes cel mare şi gay:-))
şi cred că într-adevăr, Bahmuţeanca se aranjează de frica pliciului:-))
ma, alea cu sexu de poveste, adica povestit, de vedete, sau ce'or fi, ma lasa mai degraba rece. pe de alta parte, insa, ma enervezi cu tocanita ta, dada, asta care are 154684 de calorii pe portie, si d'aia nici n'o sa'mi fac, kit ca'mi place afumatura, mmm
ilinca, in afara de latura hilara,nici pe mine nu ma atinge sexul vedetelor. cat despre caloriile din tocanita…eu am alergat azi aproape opt kilometri si nu ma simt izbavit:-))). mai castigi…mai pierzi. şi dacă acum te enervez, mai ai răbdare două săptămâni, să vezi atunci nervi:-)
doua saptamani? peste doua saptamani o sa fiu la mare, de fapt chiar in ultima seara de festival… orice'ai zice si orice'ai prezenta nu va putea sa fie mai tentant decat fuga de oras pentru canteva zile. iar cel mai putin o sa'mi pese ce mi se pune in farfurie :)
(ma rog, de doua drumuri la mare nu gasesc hamsii in pescariile decente, deja ma enervez!)
ilinca, nimic nu se pierde:-)
din 13 pana in 27 august www-ul meu se va concentra pe retete. arhiva ramane oricum spre cercetare si (eventual) enervare :-)
Măi, Adi, vezi în ce hal m-ai adus? Am ajuns ca şi câinele din experimentul lui Pavlov.
Bref: Nu mai aprinde nimeni lumina aia, că mie mi-e foame? :)
intr-o ora (poate o ora jumate) vin cu povesti si poze de la intalnirea culinara(dar nu numai) cu gyula(iar ungaria). putintica rabdare:-)
p.s: cumva ma bucur pentru ce ai spus mai sus
"Cumva" nu e suficient. Bucuria trebuie să fie deplină. Avem motive? Să ne bucurăm, dară!:D