Şase kile patru sute. Rămâne?

Ieri pe la prânz am avut un fel de presimţire. Presimţeam că firma o să-mi ia maşina de serviciu şi o să-mi dea una mai nouă. Pe la patru jumate presimţirea mea s-a împlinit. Pe jumătate. Adică am fost anunţat că, din motive care ţin mai degrabă de firmă decât de mine, va trebui să predau maşina. M-am întrebat ce ar face Chuck Norris în situaţia asta. Probabil că nu ar face nimic, că nu-i maşina lui. Dar poate şi-ar căuta un job la o firmă care nu uită după doi ani ce scria în anunţul de angajare. În fine, încă două presimţiri din astea şi… presimt că mă calific pentru poziţia de invitat special în emisiunea pe care o face Oreste pentru B1. Chiar, nu vi se pare că Oreste o cam ia razna în ultima vreme? Mie da. Şi pentru că veni vorba de maşini, ieri, în trafic, am avut în faţa ochilor o nouă dovadă a faptului că examenul psihologic în vederea obţinerii calităţii de şofer e o pură formalitate. La volanul unui SUV cât trei maşini stătea o duduie de cel mult 35 de ani care purta o pălărie mare cât un sombrerro. Stătea cu spatele lipit de scaun şi pălăria ajungea până la oglindă iar în spate trecea peste tetieră. Carrrramba!

Centrul de afaceri din Timişoara găzduieşte săptămâna aceasta o seamă de prelegeri pe teme legate de viaţa sexuală. Azi despre tehnicile de atingere a orgasmului multiplu. Mâine şi poimâine despre asigurarea unei virilităţi severe. Pardon, perfecte, că virilitate nu-i o boală. Nu întotdeauna, vreau să zic. Mă rog, cred că în programul celor care organizează povestea asta, nişte unii despre care am citit că ar fi prieteni cu MISA lui Bivolaru, s-a strecurat o mică eroare. Adică eu unul aş fi ţinut prima dată cursurile despre virilitatea perfectă, abia apoi pe cele despre organul multiplu. Adică nu-i bine să punem carul înaintea boilor, că ajungem să ne întrebăm ce nu merge şi cât ai zice peşte ne trezim pe canapeaua sexologului Bebe.

S-a născut Andrei, un bebeluş de şase kilograme şi patru sute de grame. Evident, „s-a născut” e un fel de a spune pentru că Andrei a venit pe lume prin cezariană.Înţelegeţi de ce, nu? Hai, nu mă puneţi să vă explic. Medicii de la Maternitatea Galaţi (acolo s-a petrecut acţiunea) spun că e un copil sănătos însă îl suspectează puţin de diabet. De unde trag concluzia că în capul lor e o varză destul de creaţă şi foioasă. Andrei e al doilea copil al mamei sale. Primul, o fetiţă, s-a născut cu o greutate normală (pentru vârsta ei). Eu cred că doamna mamă s-a săturat de experienţa cu fetiţa (scutece, plâns, dinţişori, lapte praf) şi s-a gândit să-l ţină până în pragul clasei a-I-a. Nu s-a putut. Poate la următorul. Oricum, le doresc sănătate şi viaţă lungă.

Summit-ul ăsta pare că i-a căpiat pe toţi şefii Poliţiei Române. De exemplu, IJP Timiş şi-a pus oamenii să umble pe la casele posesorilor de arme pe care-i îndeamnă (să nu zic…obligă) să semneze că nu vor face uz de acestea pe durata summit-ului. O măsură foarte utilă şi inteligentă în acelaşi timp. Că doar te aştepţi de la timişeni să stea toţi pe case în perioada 2-4 Aprilie, trăgând cu puşca spre Bucureşti. Sau, mă rog, nu ştiu ce înseamnă „arme” în Timiş. Poate-i vorba de rachete sol-sol cu rază medie de acţiune şi în cazul ăsta, banul contribuabilului nu-i risipit aiurea pe plimbările poliţiştilor din casă-n casă. Tot pe sistemul „paza bună trece primejdia rea”, cluburile din Ardeal (poate şi din alte zone, nu ştiu) au fost luate la razie, pe motiv că e vorba despre acţiuni preventive în vederea apropiatului summit. Aşa ziceau purtatorii de cuvânt ai Poliţiei la finalul ştirii cu prostituate arestate prin crâşmele deschise noaptea. Foarte tare. Să nu care cumva să dea cineva cu bomba venerică-n Casa Poporului, să-i umple pe toţi de boli ruşinoase, Doamne fereşte!

V-aş mai spune dar am un cont pe E-jobs de deschis. Pe mâine.

Tweet