Pentru sănătatea dumneavoastră, evitaţi…

Evitaţi excesul de sare, zahăr şi grăsimi. Evitaţi excesul de alcool. Evitaţi să vă duceţi la cumpărături. Evitaţi cumva viaţa asta românească. Iar asta e pentru cârmuitori: EVITAŢI-MĂ! Ieri am topit jumatate din avans pe taxe şi câteva magdalene. Plus trei rezerve pentru aparatul de bărbierit. Rezerve care vor tăia cât să-mi bărbieresc aproximativ jumătate din faţă. Nu, nu jumătatea „din faţă” ci jumătate din obraz. Nu-i nou ce vă spun eu acum, ştiţi cu toţii că viaţa în România e extrem de scumpă. Cartofii nu fac excepţie nici ei. Mai pe la trei dimineaţa mă uitam la televizor, la o emisiune cu hypermarketuri şi ţărani. Ţăranii spuneau că ei vând cartofii (de exemplu) cu 6-7 mii de lei vechi kilogramul în vreme ce un hypermarket vinde aceiaşi cartofi, ba chiar unii mai proşti şi mai din import cu 40 de mii kilogramul. Şi că hypermarketul le oferă ţăranilor doar 4-5 mii de lei pe kilogram. Ok, hypermarketul e un asupritor, de acord. Ce nu înţeleg eu: de ce mama dracului nu-s pline pieţele din oraşe şi comune cu cartofi la 7 mii de lei kilogramul? Vă garantez că toţi orăşenii ar face pişu pe hypermarket şi pe cartofii lui cu 40 de mii. Dar nu, cartofarul (nu cartoforul) român vrea să câştige în piaţă cât a pierdut în hypermarket sau chiar mai bine. Motiv pentru care un kil de cartofi murdari de pământ şi pe jumătate încolţiţi costă 15-30 de mii de lei vechi. Laser, frate! Ia faceţi voi asociaţii regionale, puneţi împreună banii de recoltat, depozitare şi transport şi o să vedeţi că în cel mult un an nenea hypermarket o să plângă la marginea tarlalei după catofii voştri pentru că nu o să mai cumpere nimeni cartofii lui, aduşi din Egipt, stătuţi în cala vaporului şi scumpi ca naiba. Cred, nu ştiu, nu mă pricep prea bine. Oricum,mai cred că-s slabe şanse ca românul să-şi învingă gena care doreşte moartea caprei vecinului.

Arthur C Clarke, ultimul supravieţuitor din vechea gardă a SF-ului (Alexandru Mironov nu intră aici, nici Cristian Tudor Popescu), a murit. Adică nu a supravieţuit zilei de ieri. Avea 90 de ani şi se retrăsese în Sri Lanka. Iubea copiii. Nu ca un pediatru ci de adevaratelea. A murit şi Anthony Minghella, unul dintre puţinii lăudători pe care-i avea România la Hollywood. Şi ca să închei repriza cu ştiri despre morţi, ma umflu de indignare pentru că la 3 ani de la moartea lui Teo Peter, americanii scuipă pe memoria lui. Ei spun că nu s-a putut demonstra faptul că Teo Peter se afla într-adevăr în maşină. Tertipuri avocăţeşti susţinute de licuriciul cel mare, prietenul nostru, protectorul care, vă promit, o să ne-o tragă de câte ori o să aibă ocazia. Şi când nu o să aibă ocazia, o să o creeze. În fine, familia lui Teo Peter vrea să organizeze un protest paşnic la adresa batjocurii, în perioada summit-ului NATO.

Între timp, veştile despre autostrada Transilvania sunt din ce în ce mai bune. Cică un kilometru de autostradă va costa în cele din urmă 18 milioane de euro, lucru care va ridica preţul lucrării până la 7 miliarde de euro. Eu cred că stimaţii miniştri, directori şi directoraşi din cadrul ministerelor care au sau au avut de-a face cu drumurile în ultimii ani sunt nişte căcănari care ori au luat şpagă cât casa ori sunt proşti de dau în gropi. Iar faptul că acum aruncă vina pentru un contract ruşinos de la unii la alţii nu mă impresionează deloc. Da, cred că Bechtel s-a scos definitiv în urma contractului cu România. Şi mai cred că la autostrada Transilvania se va lucra până în 2020 nu până în 2012 cât era programat. Şi mai cred că dacă s-a pornit de la un preţ de 2 miliarde de euro pentru aşa o lucrare şi s-a ajuns la 7 miliarde în doar trei ani, pe final, după ce se va trage linia, vom constata că am plătit pentru asta cam cât au plătit americanii pentru PanAmerican şi că încă mai suntem datori pentru trei generaţii.

Mă uitam pe cele aproximativ 20 de bloguri pe care mă uit mai des. Am constatat că ne omorâm cu toţii cu probleme legate de tonomate, moguli, băseşti, viaţă scumpă şi tragedii personale şi ne-a scăpat tuturor o ştire importantă despre un lucru care, dacă se va petrece, va da un nou înţeles expresiilor de genul „te scot în parc”, „am fost in parc” sau, de ce nu, „desculţ în parc”. Să nu mai spun la ce interpretări va fi supusă banala afirmaţie „mă duc cu câinele în parc”. Despre ce e vorba: şeful Comisiei pentru Cultură din primăria Bucureştiului se gândeşte serios să propună legalizarea sexului „outdoor”. Mă rog, în varianta la care se gândeşte el nu va mai fi chiar atât de „outdoor” pentru că, se pare, amatorii de „una scurtă” vor avea la dispoziţie nişte cabine speciale, amplasate în parcuri. Pe de o parte, abia aştept. Pe de altă parte, mă gândesc că mi-e destul de greu să mă duc chiar şi pentru pipi la o toaletă ecologică, din diverse raţiuni. Nu voi dezvolta aici. Oricum, dacă iese mişcarea, Poliţia Comunitară va avea de lucru serios încercând să ţină curvele departe de „cabina de vot”.

Voi încheia cu (alte) două ştiri cu tâmpiţi. Da, îmi pare sincer rău când mă refer la oameni utilizând acest cuvânt dar e singurul potrivit. Singurul pe care-mi permit să-l exprim de faţă cu toată lumea fără să roşesc(eu sunt mai timid, aşa).
Ştirea numărul unu e despre un tolomac (uite că se mai găsesc cuvinte, totuşi) de 21 de ani din Haţeg, student la Timişoara. Influenţat de alcool şi crezând că „dacă s-a dat la Discovery tre’ să fie adevărat”, omu’ şi-a înfipt o viperă în gură. Aia, proastă, l-a muşcat de cerul gurii, că doar nu era să-i sugă omuşoru’. Şi el şi vipera au ajuns la spital. Dacă despre el ni se spune că a scăpat, nu ştim nimic despre biata reptilă nevinovată care, dacă mai trăieşte, de bună seamă va avea nevoie de câteva şedinţe cu sexologul Bebe sau cu doct
orul Cristian Andrei.
Ştirea cu numărul doi e despre un alt tolomac, Dan Amariei de la Omul cu şobolani. Trupa a fost tocmită să cânte la Iaşi. Solistul, muci de beat şi hotărât să-i umple de respect pe ieşeni, a înjurat oraşul, i-a suduit pe spectatorii care au plătit câte 20 de lei pentru bilet, a început să cânte (frumos, pot doar să presupun) după care s-a prăbuşit (literalmente) în lumea viselor. Mai tare decât faptul în sine mi se pare explicaţia managerului trupei, probabil un fan al Uraniei. El zice că solistului i s-a făcut rău din cauza alinierii planetelor. Forţa e puternică în ăsta unu’.

Tweet