Adi Hădean

Ideea pentru textul de azi mi-a venit pe de o parte din sperietura pe care am tras-o ieri cand am dat bot in bot pe strada cu o copila deghizata in Marilyn Manson si, pe de alta parte, din lecturarea unui post de pe blogul lui Adi Labos. Nu m-am hotarat asupra ordinii. Totusi, o sa incep cu ce am citit pe blog.

Am citit ca elevii bacauani de clasa a 5-a care au participat la olimpiada de limba si literatura romana saptamana trecuta au primit un subiect destul de interesant dar parca usor nepotrivit cu varsta, adica sa scrie continuarea unei povesti care incepe asa: „A fost odată ca niciodată un împărat mare şi o împărăteasă, amândoi tineri şi frumoşi. Şi, voind să aibă copii, au făcut de mai multe ori tot ce trebuia să facă pentru aceasta“. Daca ma gandesc la mine, cel din clasa a 5-a, stiu ca as fi scris ceva abia dupa ce m-as fi lamurit cu privire la ce trebuia sa faca pentru aceasta. Oare sa fi inghitit imparateasa un bob de piper, ca alte imparatese toante din alte povesti? Sa fi mancat ea trei rodii? Sa se fi imbaiat in Helesteul Cerbului? Nu, prea pervers.Probabil as fi ajuns la concluzia ca a facut sex cu imparatul, pur si simplu. Evident, cand eram in clasa a 5-a puteam doar sa-mi inchipui cum e sexul, ajutat fiind de pasajele in care Ion o iubea taraneste si barbateste pe Roza Lang, de unele dintre povestirile Sheherezadei care tacea sfioasa cand vedea zorii mijind dar in timpul noptii puteai sa gasesti la gura ei destul de multa pornografie mascata, de calatoriile lui Gulliver in tara uriasilor si de cateva poezii ale lui Eminescu. Mda, poate parintii mei ar fi trebuit sa fie mai grijulii cand m-au lasat liber in biblioteca. Ei, cu toate „cunostintele” mele despre sex, probabil ca daca cineva mi-ar fi aratat o poza reprezentand un act sexual intre doi oameni as fi fost un pic socat, in ciuda curiozitatii cu care am fost binecuvantat. Inteleg asadar de ce ar intra in soc un copil de clasa a 5-a din zilele noastre, desi accesul la informatie e mult mai usor, inclusiv la informatia cu caracter sexual. Copiii sunt alcatuiti din aproximativ 70% apa si carbon, ca adultii, restul de 30 % fiind emotie pura, ceea ce e destul de mult. Si nu, afirmatia de mai sus nu are fundament stiintific dar nu trebuie sa fii ‚rocket scientist” ca sa-ti dai seama ca e adevarata.Â

Â

Asadar, am stabilit ca astia micii sunt predispusi la emotionare profunda. Nu am stabilit de ce unii dintre ei ajung sa-si indrepte parul cu gel si presa peste ochi dupa ce l-au vopsit in negru, sa-si traga contur la ochi de nu mai stii care-i copilul si care-i ratonul, sa-si infiga tinte in obraz, limba sau sprancene, sa adopte o mina din care nu intelegi exact daca purtatorul ei e speriat, nemultumit sau doar vrea sa-ti taie jugulara imediat dupa ce adormi. Probabil ca motivul e identic cu cel care-i indeamna pe alti copii da clasa a 5-a pana intr-a 12 sa se picteze in culori vii, sa se uite la lume cu ochii holbati si sa vrea sa devina Pokemon cand or creste mari.    Adica vor sa fie CINEVA intr-o lume in care e foarte usor sa fii considerat NIMENI. Partea proasta e ca ei doresc sa se evidentieze intrand intr-un curent (sau altul) care in cele din urma ii uniformizeaza, care atrage remarci de genul „toti aratati le fel”. Partea si mai proasta e ca oamenii nu prea isi dau silinta sa-i inteleaga. Marturisesc ca si mie mi-e mai usor sa-i iau „la misto” pe Emo, Manga, ranga sau cum s-or mai numi astazi. Normal, in fond fac niste lucruri pe care nu pot sa le explice, n-au argumente nici pentru tintele din buza nici pentru tatuajul cu Pikatchou. Dar oare eu, si cei mai multi dintre prietenii mei de acum 15 ani aveam argumente pentru parul lung, un pic murdar, tricourile cu Napalm Death si bocancii cu tureac inalt purtati la 35 de grade Celsius? Cred ca daca aveam, le intelegeam doar noi.

Cum a aparut curentul EMO (prescurtare de la emotional)? Probabil asa cum a aparut curentul Metall. Sau Depeche. Sau Graffiti. Oamenii vor sa fie altfel dar in cele din urma instinctul de turma invinge si oamenii care vor sa fie altfel sfarsesc prin a adera la o turma sau alta.Daca-i inteleg pe Emo? Poate. Poate ca asa cum portia mea de copilarie nefericita s-a tradus prin tricouri cu Napalm Death si bocanci inalti care ma umpleau de bataturi si-mi imputeau piciorele, portia lor de copilarie nefericita se traduce prin ochi acoperiti de par si capete lovite de straini pe trotuar (in cazul fericit in care strainii nu sunt stalpii cu indicatoare de circulatie). Si daca la un momentdat intr-un comment pe un blog spuneam ca probabil Emokizilor le-ar trebui o mama de bataie sa-si revina, dupa un pic de gandire (da, mi se mai intampla) cred ca destinatia mamei de bataie ar trebui sa fie parintii lor absenti, profesorii care-i pun sa traga cu ochiul pe gaura cheii sa vada cum fac sex imparatul si imparateasa, eu care fac misto de ei si TOT RESTUL LUMII CARE II URASTE SI NU POATE SA LE AUDA STRIGATUL DE AJUTOR!!!!! Probabil.

Normal ca-s nevinovat. Zice ei ca am furat gainili din cotete de la niste gajei, da sa ma usc daca le-am furat. Le-am luat numai cu imprumut, sa mananca si gura la copiii mei ceva carnita, ca de urzici si varza cruda s-a saturat. Io numa am luat de la bogati si am dat la nevoiasi, ca Iancu Jianu, manca-ti-as gura ta cu dinti de aur, ce, daca sarmanii copilasii mei era nevoiasii? Oricum e naspa tare in tara asta, iei o gaina, iti gaseste pene de alta culoare, te baga la racoare. Astia care ia tara si o baga toata in buzunar nu pateste nimic, mortii lor.

Da’ se intampla si lucruri bune aici, sa stii frumosule. Ne lasa o data pe saptamana sa ne uitam la un film sucar tare cu niste smardoi care vrea sa fuga din puscarie, foarte inspirationist. Hai sa-ti spui cum e:

Lincoln e pe cale sa fie fript pentru ca l-a mierlit pe unu’ pe care nu l-a mierlit el, de fapt ala era chiar viu. Fratioru’ lu’ Lincoln, Scofield, face o belea sa intre la bulau dupa frati-su, sa-l scoata de acolo. Asta micu-i plin de glagore in cap si stie scheme. In plus i-un combinator bengos asa ca toate-i ies misto. Bine, un bulangiu vrea sa-l puna sa ridice sapunu la baie da’ nu se lasa si iese cu caft, un italian ii scurteaza degetele de la un picior si pana la urma ala da coltu’, gaborii nu-s prea de treaba, mereu cu bunghiu’ pe el si in plus, apare si o Cosanzeana dupa care asta se umple de sentiment.

Pana la urma Scofield spala putina impreuna cu alti cocalari care o mierlesc pe rand, in afara de cativa care scapa. Gagica de la dispensar si mucosu’ lu’ Lincoln sunt luati gaj de o tipa destul de nasparlie care pana la urma ii ia gatii lu’ asta misto a lu’ Scofield care intre timp a intrat in alta puscarie de unde tre’ sa iasa cu un gajeu care-i important pentru nasparlia aia de care v-am zis. Iese, ca-i tare bulanu’ pe el si pana la urma isi recupereaza nepotu’. Gagica nu, ca-i rece pe undeva si fara scafarlie. Sa mor io, daca ma mai lasa astia la televizor si la seria a 4-a, v-o povestesc si pe aia, tot asa, pe scurt, ca daca ma intind la vorba nu ma mai scoate la munci, sa vad si io un crac de gagica pe strada, un fluture, copilasi (ai mei imediat ajunge si ei aici ca-s ciorditori de mici), sa mai respir un gaz de esapament, alea alea. Hai ceaules bules!